svs

ns ss

 

Stojí muž na trávníku a chystá se čůrat.
V tom si všimne, že pod ním stojí kos.
Osloví ho: "Kose, uhni!" Kos na to:
"Neuhnu!" "Kose uhni, nebo tě počůrám!"
"Dobře, uhnu, ale pak mi dáš tu
žížalku, co držíš v ruce."

 

ss s

 

"Mámo, můžu nosit podprsenku,
když už je mi patnáct?"
"NE, HONZO!"

 

ss s

 

Před branami kasáren stojí děvče
a pláče. Soucitný důstojník se jí ptá:
"No tak slečno, neplačte, odvedli
Vám vašeho chlapce?"
"Ano, všechny čtyři!"

 

ss s

 

Ve škole psali žáci slohovou práci,
která se měla skládat z jedné dlouhé věty.
Celá třída napsala větu alespoň přes pět řádků.
Petr nevěděl, co má napsat, a tak napsal:
"Hanka je děvka."
Učitelka se hrozně naštvala a poslala ho do ředitelny.
Když přišel zpět do třídy zeptala se ho Petra:
"Tak co, doufám že tě pán ředitel pěkně poučil!"
"Ne," řekl klidně chlapec.
"A co ti tehdy řekl?"
"Ale skoro nic, jen se zeptal, kde ta Hanka bydlí...?"

 

ss s

 

Blondýna v potravinách:
"Paní prodavačko, dokdy se má ten pomerančový džus spotřebovat?"
"Do tří dnů od otevření." "A kdy jste otevřeli?"

 

ss s

 

Dva policisté neměli kde bydlet,
a tak si koupili dva vyřazené spací vagony.
Za pár dnů se sešli a vyměňovali si zkušenosti:
"Ja to mám celkem dobré," povídá první,
"ale mám na vagoně napsáno "NEKUŘÁCI",
a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku
"POUŽÍVEJTE JEN ZA JÍZDY,"
a než ten vagon roztlačím tak se vždycky poseru."

 

ss s

 

Paní učitelka přijde do třídy zavolá si Pepíčka a říká:
"Pepíčku ty jsi mi včera lhal. Ty jsi říkal, že
tvůj dědeček předevčírem zemřel a já ho dneska viděla v okně."
"Já jsem vám nelhal paní učitelko, ale tatínek ho tam dal,
protože dneska roznáší listonoška důchody."

 

ss s

 

Chlápek byl na návštěvě u svého staršího kolegy.
Nemohl si nevšimnout, že kolega oslovuje svoji manželku:
"zlatíčko, drahoušku, poklade" a podobně.
Když byli sami v obýváku, ptá se ho:
"To máš takové štěstí na manželství, že vám vydržely
takhle láskyplné vztahy celých dvacet let?"
"Abych se přiznal, tím to není.
Zapomněl jsem, jak se žena jmenuje."

 

ss s

 

Ptá se paní učitelka: "Pepíčku, máš rád pejsky?"
Pepíček odpovídá: "Ano, paní učitelko,
ale kočičku už jsem také jedl."

 

ss s

 

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
"Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně
a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek,
když se potká se svými známými."
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes,
dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou
na zem a na celou školu zařve:
Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl,
to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?"

 

ss s

 

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nadává
patnáct let!"
"Vyhrabaly tchýni, potvory."

 

ss s

 

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout.

 

ss s

 

Paní rodí doma.Je u ní pan doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino
po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!"

 

ss s

 

"Zítra s tebou do kina nemůžu.
Musím jít k doktorovi, má mi přebalit prst,"
omlouvá se své dívce zraněný basketbalista.
Krásná blondýnka se na něj udiveně podívá:
"Ty nosíš na prstech plíny?"

 

ss s

 

Blondýnka si stěžuje kamarádce:
" Včera mi kámoška řekla, že jsem lezba.
Tak mě naštvala, že jsem ji shodila s postele!"

 

ss s

 

Přijde policajt k doktorovi s nějakým problemém.
Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky.
Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?"
ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do prdele?"

 

ss s

 

Svatební noc:
Lord s Lady mají svatební noc.
Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází
lord z koupele a praví:
"Lady, mám na Vás velkou prosbu, můži si Vás prohlédnou."
"Ale jistě, vždyť jsme manželé."
Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví:
"Lady mohla by jste se laskavě obrátit na bok."
"Pro tebe choti, udělám vše na světě."
Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví:
"Lady mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?"
"Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co
vlastně hledá."
"Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."

 

ss s

 

Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice
a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata."
"Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká:
"To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji
nechat vymést, všecky jsou totiž černý."

 

ss s

 

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie,
jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět."
Říká první."Dali mi vyskloňovat slovo Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?"obrací se na druhého.
"Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna,
čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule",
a tak jsem napsal - "Ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
"Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně
- píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.
"Já skloňoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

 

ss s

 

MENU